Kerelaan dan melepaskan

Benarlah kata orang kalau ada sesuatu yg membelenggu hati dan emosi kita, secara kita tak sedar mende tu semua makan dalam.  Lalu menyumbanglah pada mende2 lain. Jiwa kaco, gelisah, makan tak selera, pening pala. Perut asa kecut sentiasa. Hati ase sebak. Pedih dah pilu.  Luaran mmg tak leh nak nampak. Tapi dalamannya hanya org yg merasa tahu. 

Betapa segala2 sendi2 berasa lemah dan tak bermaya. Tenaga nak menggenggam pun tak daya.  Apatah lagi nak makan. Perut ase sebu manjang mgkin sbb gas dah berlebihan dek stresses.  Seksa menanggung, gaknya gitulah derita org yg makan hati  berulam jantung kan?.

Begitu jugaklah yg aku rasa sejak 22 hari arwah mak pergi.  Segala benda yg aku makan tak berasa. Segala mende yg aku masak dah tak de soulnya. Kurang sedap, kurang rasa dan kurang segala mala. Pendek kata, aku ibarat org yg kacau jiwanya dan sasau. Mujur masih ada sekelumit kekuatan dek bacaan2 yassin  yg ku buat hampir setiap malam selepas arwah mak pergi.  Jiwa berperang mujur tak sampai ke tahap sawan!.

Gitulah penangan kehilangan arwah mak pada aku.  Betapa selama ni emosi aku menidakkan realiti. Hati ku tersangkut2 dalam kerelaaan melepaskan dia pergi.  Sebak hati ku setiap detik teringat kan dia.  Namun aku  harus akur. Selama mana aku harus begini?.  Tidak adil pada mereka yg masih mengharapkan aku kan. 

Sedikit demi sedikit, dalam kepayahan aku merelakan dalam hati aku. Melepaskan apa yg mencengkam walaupun seribu kepayahan.  Bole dikatakan keadaan ini mempengaruhi segala tindak tanduk aku.  Aku kena berhenti. Aku kena melawan hati dan perasaan aku. Aku kena lepaskan arwah mak. Supaya dia tenang dan tak terseksa. Aku juga harus berhenti menangis zahir dan batin. Aku harus bina kekuatan tu semula walau dalam kepayahan.

Dalam minggu ni juga, pelan2 aku cuba lapangkan dada ku ni. Rasa sakit setiap kali menghela nafas masih ada terasa waalupun sedikit.  Alhamdulillah, kesihatan aku pun dah bertambah baik.  Hati aku ada sedikit bunga2 dan ceria walaupun tak seratus peratus. Aku perlu teruskan kehidupan. Tak kira betapa sedih nya aku sejak kepergian arwah mak.

Jujur, aku asik memikirkan pasal mati jer lepas arwah mak pergi.  Sbb tu aku rasa gelisah tak tentu hala. Aku kira melihat satu persatu proses kematian sehingga selesai ke liang lahad beri aku satu ketakutan yg amat luar biasa. Betapa aku sering membayangkan kalaulah aku ...... memikirkan anak2..buat aku sgt gerun.  Lalu selera makan langsung hilang. Mood pun hilang. Aku hanya memikir pasal mati.  Mula setan2 berbicara menghasut lalu membuat aku semakin kacau fikiran.

Namun, dgn segala kekuatan aku cuba melawan. Mati itu adalah pasti. Cuma kita tak tau bila dan dimana.  Sementelah aku dah sakit hampir 2 minggu tak baik2 langsung pikiran aku ke situ arahnya.  Sungguh2 buat aku kecut perut dan insaf.

Mmg sukar nak mengembalikan semangat dan kekuatan ku semula. Tapi aku mencuba. Alhamdulillah, sikit demi sedikit skg beransur2 ok dah walaupun bukan sepenuhnya.   Cuma aku nak hati dan rohani ku menerima hakikat seadanya yg arwah mak mmg dah takde!!. Dah kembali ke pada khaliqnya. Dan itu adalah satu KEPASTIAN sekarang.

Hidup perlu diteruskan, masih ada tangan2 kecil yg mengharap aku menggapai tangan mereka. Tak kira betapa duka, sedih dan nestapa apa yg aku rasa aku harus kuat demi mereka2 suma. Demi mereka yg aku sayangi dan kasihi yg masih ada lagi di dunia ini.  Pada teman seumur hidupku yg sentiasa sgt memahami keadaan aku dan tak pernah marah malah memaksa untuk aku terus menerus melupakan kenangan paling sedih dalam hidup ku itu kan.  Tidak pernah dia menyalahkan aku untk tempoh bberapa minggu ini aku tidak memasak langsung apalagi hidangan2 yg sedap2 seperti selalu.  Makanan hanya bungkus dari kedai. Kalau aku masak pun tidak langsung ada rasanya. Masinnya, sedapnya...entah hilang kemana.Tidak juga dia memaksa aku mengemas maupun menyelesaikan urusan rumah tangga. Bahkan banyak darinya dia sendiri yg membantu.  Untuk suma tu aku harus kembalikan aku yg dulu. Sekurang2nya untuk satu keceriaan yg sudah hampir sebulan hilang dibawa angin. 

Yang pergi tetap akan pergi. Biarlah kita lepaskan dgn rela dgn penuh rasa ikhlas dan kasih walaupun peritnya hanya Dia yg mengetahui.  Siapalah kita nak mempersoalkan takdir yg telah tertulis di Loh Mah Fuz. Sapa kita nak mempertikai kenapa cepat sangat menjemput arwah mak pergi.  Kita tidak punya apa2 kuasa pun untuk menidakkan takdir dan waktu yg mmg sudah tertulis, tersurat dan tersirat. Sebagai hambanya, banyak kan berdoa, membaca al Quran untuk disedekahkan pada arwah.  Sungguh tak pernah ku rasa penasaran begini.  Bila sudah terasa barulah ku tau, inilah agaknya yg dikatakan orang makan hati berulam jantung.  Sakit didalam yg hanya kita sendiri yg merasanya. Org cuma bole berkata2. Tapi kita yg merasanya. Berat mata org memandang sesungguhnya berat lagi  bahu kita yg menanggung dan memikul.

Insya Allah, aku sentiasa bermohon dan bermunajat semoga arwah berdua ditempatkan di kalangan org yg beriman dan bertakwa.  Hati ini walaupun sgt berat, dgn perlahan aku lepaskan.  Semoga arwah mak tenang di sana...Insya Allah..ALFATIHAH...dalam kepayahan amat sangat ini, aku dgn redha melepaskan apa juga belenggu yg menghalang hati dan perasaan aku menidakkan kebenaran ni ................